Salvar Cheposo al 1724

Este es un post muy serio. Don Juan, que se llama usted como mi maestro de gimnasia del colegio, que nos ponía a estirar con cuatro días como si nos fuéramos a romper y nos mandaba a jugar al fútbol y a las chicas a la comba. Sí, Don Juan, esto es para usted.

¿No se da cuenta de cómo trata a su hermano? Y además públicamente. No le deja hablar. Nunca lo hizo pero ahora mucho menos. En cuanto habla le mira, a veces de muy malas formas, presionándole, dirigiéndole su tono de voz, las palabras casi que tiene que decir, no dejándole acabar… Siempre tiene que pisarle, hasta el punto de que cuando le deja hablar y decir algo más que “si, sí, sí, efectivamente Don Juan” se pone nervioso y no le salen las palabras. Y si dice algo interesante antes de que acabe ya le corta usted para terminar de decirlo y llevarse los méritos. Utiliza a su hermano para alimentar su ego sin importarle el daño que causa en él. Ni siquiera dudó en alardear que se quedaba “con una mano delante y otra detrás” cuando os largaron de RNE. Usted no se quedaba, ¿verdad? Pero es mejor publicar la mierda ajena.

No le permite ni un solo error y además cuando lo comete, como en el primer programa, no duda tampoco en dejar claro que ha sido un error de él y que usted no tiene nada que ver. Y si esto minara poco su moral más aún tiene el pobre con todas las chicas de Twitter pasando de él, que por otro lado es normal, porque el muchacho le tira la caña a gente ya reconocida, que vive en otros países o que son very exuberantes. . Si saliera a la calle conocería a chicas más accesibles por distancia y demás pero cómo va a hacerlo si le tiene que dar miedo la gente pensando que son como usted de malvada.

Es usted mal hermano y mala persona. Como sea verdad lo que dice de que después tenemos que rendir cuentas ante Dios prepárese que creo que usted  no va a ver a la niña de las coletas nunca.

Te espero mañana a las 6 y media en el trabajo. Un saludo muy cordial a toda España, y también a Ceuta y Melilla.

#Humildad

Como dice el maestro en el 10×37: «No palabras».

No tengo palabras para esta lección de humildad ante un error imperdonable.

Ojo por cierto a como habla de él mismo en terceras persona, haciéndose pasar por un empleado suyo al servicio del tema de las redes sociales.

Bombazo y fuera

Como #maspallarealista que soy ahora mismo tengo un monazo similar al que tiene Cheposo de ventilarse una o dos cajas de Winston mientras su hermano lo retiene en el control de sonido, digiéndose de vez en cuando a él abriendo las aguas con las manos y con miradas tiernas como un melón de agua maduro.

Y es que ayer no pude escuchar/ver el programa por motivos de trabajo, del de verdad. Sin embargo, un contacto, o una contacta pues como dice Juan «las señoritas siempre delante» (las señoras detrás que como están casadas no le sirven), me dijo que estuvísteis ahí al pie del cañon, mordiendo y ladrando como perros. ¡Qué orgulloso estoy de ustedes! De vosotros para los más jóvenes. Soy todo vuestro en Cristo. Rey, por supuesto. Que Rey es el que reina… Etc.

Cuando llegué tuve que irme a otro menester rápidamente pero mientras me duchaba para desinfectar mi cuerpo de polillas escuché algo para saciar, al menos en parte, el síndrome de abstinencia que causa faltar a una cita de un programa de tal magnificencia. Y espero que mi mano no tiemble al escribir sobre lo poco que oí y vi durante esos minutos…

Siguiendo la línea de investigación del maestro de mi maestro, el profesor Indiamosa, maestro de maestros, profesor de profesores, porque profesor es el que enseña… que decía que a través de ciertos rasgos faciales era posible dilucidar si una persona era homosexual, ayer puse en práctica estos conocimientos con el invitado ese raro que llevaron y llegué a la conclusión de que no había visto un coño natural en su vida y, a la vez, que le hacía mucha falta. Al mismo tiempo comprobé cómo la sabiduría popular a veces es docta y preternaturalmente verdadera, por ejemplo cuando afirma eso de que «Dios los cría y ellos se juntan». Que bueno, Dios no los cría pero no nos vamos a poner ahora debatir sobre eso, que tenemos que echar pestes, digoooo, polillas sobre Juan y su equipo.

En lo poco que escuché hablaron de religión desde una perspectiva ultracatólica, echando pestes de los musulmanes. Me extrañó. El invitado, llamémosle Remigio, tenía una pinta de ser un Punk y escuchar a Eskorbuto … (Ironía). Seguro que se conocieron en un concierto de Julio Iglesias… O de Cheposo.

El maestro afirmó que entre los refugiados habían entrado terroristas, dejando ver su postura en el debate: No ayudemos a los refugiados no vaya a ser que… Esta postura va en su línea. solo piensa en él y carece de empatía por todos los que no piensan igual. No piensa en los muertos provocados en nombre de su Cristo Rey o simplemente los considera un daño colateral necesario. Como dejó claro hace un tiempo en su programa de Youtuvisión, su postura es que hay que hacerle la guerra al Islam. Como dice el fantasmita… «¡¡¡BOMBAZO Y FUERA!!!». Y todo ello lo dice sentado en un sofá, con la barriga como una pelota de fútbol y comiendo cocido de la mama en puchero de barro y pagado por el estado mientras una nube densa de humo invade la habitación directamente procedente de su pipa, que Indiamosa le trajo de la India por supuesto. Pero claro, es que Remigio es de los suyos. En  su Twitter cuando un musulmán comete un asesinato se afana en resaltarlo y decir la religión a la que pertenece. Siguiendo con la sabiduría popular… «Solo ve la paja en el ojo ajena». Nunca mejor dicho porque este ni pajas…

Por otro lado de repente se dirigieron a Teresa de la Fuente que, resulta, estaba por teléfono. 10 minutos hablando ellos y resulta que ella estaba ahí, como si no estuviera, cual fantasma. Pero al llaman y responde. Esta mujer es la verdadera Santa Teresa. ¡Qué paciencia! Otr@ se hubiera ido a hacer sus cosas y cuando el maestro, en el nombre de Jesús, hubiera reclamado su presencia le habría dado ventolera. Un problema técnico, claramente.

También me sorprendió que el iluminao’ este… el de la cresta roja y la camiseta de Iron Maiden, tenía amigos por todas partes. Uno en Venezuela (¿Eduardo Inda?) le había dicho que era posible una futura guerra con ellos. ¿Os imagináis? Venezuela contra el mundo, tirando petróleo y rollos de papel higiénico.

Luego también tenía otro amigo en Rusia y ya empezaron con que si Putin iba a traer otra geurra Estos ven guerras en todas partes. El maestro nunca había visto a Putin sonreír. Básicamente no había visto nunca a Putin porque a poco que lo haga y vea a Putin en un comportamiento social verá que no es el demonio y que sonríe. Lógicamente tras un atentado en una ciudad suya no se va a contar unos chistes de Chiquito…

El maestro imagina a Putin tal que así:

En definitiva, en unos pocos minutos pude ver a dos enteraos’ ultracatólicos dando datos falsos con el objetivo de alertar a la población y ponerla en contra de un determinado sector de la misma, alimentando el odio hacia la misma, el racismo, la xenofobia y todos los males que no el demonio sino la incultura mete en la cabeza de los seres humanos.

Un saludo. ¡Guau, guau!

PD: Anoche, de madrugada como gusta el maestro, asistimos al ascenso en la escala de la divinización de la niña de las coletas. Ahora se ha convertido en un ser digno de alabanza y adoración, a la misma altura que Dios padre. Es sin duda el último desvarío de una mente enferma.

Oferta de trabajo

Querido Juan:

 
Esta mañana, en el trabajo, un compañero ha sufrido una caída desde un perigallo y se ha torcido el tobillo. Ha quedado una vacante y, compadecido de usted, me congratulo en ofrecérsela pues como usted dice ya es hora de cobrar por trabajar. Bueno… ya es hora de trabajar. Así, en general.

 
El trabajo consiste en podar ramas para facilitar al agricultor, o técnico especialista en la recogida de semillas crecidas, la recogida del fruto y en clarear, es decir, el fruto que está naciendo racionarlo en la rama para que pueda crecer sano, no como por ejemplo su hermano que con 12 años se fumaba unos cigarros que parecían bastones.

 
A usted le persiguen las voces psicofónicas en todas las telecomunicaciones que realiza. A partir de ahora lo que le perseguirían serían las voces del encargao’, un hombre de pueblo que no va a dudar en golpearte, sí, a ti, en lugar de en cualquier otra parte si no llevas un ritmo bueno. Por cierto, si durante el trabajo escucha sonidos extraños, es evidente que son sonidos preternaturales malignos. Ni grajas, conejos, alondras, tórtolas, conejos, liebres, grillos, abejas… Puede llevarse una grabadora si lo desea.

 
Volviendo al encargao’, es este un cientificista de pro. Posiblemente se apellide Perera y, desde luego, no es indio. Él no es tan comprensivo como usted, como demuestra por ejemplo con el tema del aborto y con la aceptación de críticas, pero tiene los mismos títulos académicos y además goza del beneplácito del Ser Supremo, el jefe de la finca, así que yo que usted no me rebelaría.

 
Pero mire el lado bueno, va a tener muuuuucho tiempo para pensar. 11 horas diarias, de 7 a 7 y parones para almorzar y comer (de ahí quitamos la hora, que ya estaba usted pensando que eran 12 horas, aunque ya hemos visto que las matemáticas no son lo suyo ni el 23 su número favorito). 11 horazas para inventar nuevos términos parapsicobiofísicos y para reflexionar sobre el ser supremo, la reencarnación, los milagros…. Incluso podría hacer un directo como el de “Gracias Íker”. Algo así como “Mi primer día de trabajo”. Eso sí, para comer se acabaron los caldazos y cociditos madrileños de la mama. Aquí bocadillo de atún y a comerlo con las uñas y manos llenas de polvo (¿O son orbs?).

 
A eso de las 12 del mediodía entraríamos en la llamada hora bruja. Ahí, cuando el Lorenzo empiece a apretar y le de en la coronilla comenzará a ver fantasmas. No dudamos que pueda superar esta terrible franja horaria usted, un hombre tan curtido en estas experiencias. Eso sí, aquí no vale mandar a un Juan enlatado reflejándolo en el árbol con un proyector. Que te conozco. Y si hay problema familiar, sintiéndolo mucho, la factura es cero.

 
Asistirá igualmente a comportamientos absolutamente preternaturales pues verá como esos seres extraños llamados agricultores, que hablan un idioma totalmente desconocido, son capaces de adivinar la hora tan solo mirando el Sol. ¿Acaso son capaces de entablar conversaciones telepáticas con él? ¿Tiene el sol reloj? ¿Qué es un reloj?

 
Y por último, la gente dejará de encasillarle en el misterio. A partir de ahora lo que se encasillarán serán sus riñones. Verá… verá usted la diferencia entre hablarle a un micrófono y estar 11 horas de pie.

 
En definitiva, aquí queda mi oferta. Si la acepta se le van a quitar las ganas de ir llamando “trabajo” a lo que hace usted. Si no lo hace debería dejar de lloriquear pues no podrá decir que no le hemos ofrecido la oportunidad.

 
Un afectuoso saludo. ¡Viva Cristo Rey!

Un hombre tan humilde que creía que era el hombre más humilde del mundo

Hola, me llamo Juan. Suyo en Cristo. Rey, por supuesto. Porque rey es quien reina, no quien tiene la carrera de rey. Que ya no hay reyes como los de antes. Ahora solo hay papagayos por eso tengo cada Navidad que grabar yo mi propio mensaje para vosotros. Juan Carlos era buen rey pero dejó de serlo cuando tras tenerme en brazos me dejó en el suelo. Entonces el rey empecé a ser yo.

¿Que no hay carrera para ser rey? Mire. No se usted, pero yo tengo constancia de que hay casos en los que se afirma que el primero en una carrera es el rey así que no me vengan con milongas… historias de la nueva era… sincretismos extraños… ¡Rey es el que reina! Y Cristo reina… ¡Crean o no! Porque Cristo es Dios y Dios reina en los cielos, sobre todos nosotros. Y por supuesto que Dios es un ser. No se crean ustedes que es una luz, que por cierto está muy cara. Yo no la pago pero está cara. Señores políticos bajadla. ¿Veis? Soy un experto en política. Es que verán ustedes, yo tengo un equipo de trabajo que mantener. Un ordenador de pantalla profunda… un micrófono a pilas… un ordenador de pantalla profunda… un micrófono que me llevé de RNE cuando me echaron… un ordenador de pantalla profunda… Ah, bueno… Y mi padre ni te cuento. Tiene una máquina de escribir que funciona con carbón pero… que sí, que la luz está muy cara.

– Sí, sí, sí, sí… efectivamente. Carísima Don Juan.

Ya estaréis algunos echándose las manos a la cabeza. Lleven cuidado si las tienen frescas de sujetar la coca cola con hielo porque pueden coger un resfriado… jejejeje A veces me salen unos chistes que…
Como decía, y rápidamente entramos en el tema que les he preparado, me llamo Juan y llevo desde los 16 años ejerciendo el periodismo. Sí, sí, periodismo. Tengo mi carnet, no se vayan a pensar. Y mi número de profesional, cosa que no soy porque no cobro un céntimo por lo que hago. Porque con el misterio no se puede comerciar. De hecho he rechazado muchísimas… ¡Miles! De ofertas porque intentaban pagarnos. Al misterio hay que ir dándole, no quitándole como decía mi profesor, D. Germán Indiamosa, que no se encuentra aquí pero que en algún lado estará viéndonos y pensando… “estos hijos…”. Por eso como al misterio hay que ir dándole… dadme. 1€ el programa, que está el gobierno subiendo el IVA en los productos con coca cola. ¿Veis? Se de política.. Es que son muchos años en la universidad… De la vida.

– Sí, sí, sí. De la vida Don Juan. Porque de la otra…

(En este momento se conoce que Juan dejó de escribir y Cheposo de vivir)

Pues como decía, yo soy el rey del misterio. Con un año más de profesión que otros. Y es que yo voy por la calle y me siguen reconociendo. Es que, y no es vanagloria, son muchos años ya en la profesión. Muchos programas a las espaldas. Programas que tenía que levantar yo porque el nivel, sinceramente lo digo, sin vanagloria, pero la verdad es la verdad, era muy bajo y tenía yo que subirlo. Nada más enseñar la barba el “serrrrr” se disparaba. Bueno, que no es barba. Es una perilla abierta que tengo que perfilar. Ustedes saben… ¡Ustedes son sabios! Lo pude comprobar el 10 de Enero, cumpleaños de íker, un saludo amigo, no pude ayudarte más a sacar adelante tu progrrama, excelente programa. Por cierto. No lo veo.

Como decía me llamo Juan y cuando salí de mi cueva, porque soy eremita, cuánto debemos aprender de ellos, como aquel que me encontré en Murcia y tiene móvil. Como decía, salí de la cueva y me mezclé con vosotros haciendo un ejercicio de humildad. Bajé, nunca mejor dicho, desde lo alto, desde arriba, porque ya saben que vivo en la Sierra de Madrid, entre montañas, y como hizo Dios me mezclé con vosotros, con el populacho y no vayan a interpretarme mal pero la verdad es la verdad…¡¡! SODOMA Y GOMORRA!!!! Gente en pantalón corto, provocando. Mujeres peinadas, con bolsos incitando al robo. Muchachos con los ojos azules… mujeres pidiendo la manutención… ¡UNA AUTÉNTICA VERGUENZA!

Pues como decía me llamo Juan… Juan… sí… Esto…. Pues como decía… me llamo… ¿cómo me llamo?… ¡Ah sí! Como decía… ¡parapsicobiofísica! Estos hijos… ¡cientificistas! ¡Palacio de Linares! ¡Quieta bolsa de medicamentos, no te muevas más! ¡Satán! ¡Íker! ¡Íker! ¡Satán! ¡Íker! ¡Satán! ¡Íker!

Y estas fueron las ultimas palabras de Juan. Un hombre humilde que como decía…

Boikot a Coca cola

Dicen que si no eres una cosa lo mejor es que, para demostrarlo, no hagas cosas que pueden llevar a la gente a pensar que realmente eres tal cosa. Es decir, por ejemplo, que si no fumas no entres a un estanco y compres un paquete. Que si no bebes cerveza no entres a un bar y te pidas un litro (de los baratos, «porque uno es austero porque tiene que serlo»), etc.

Poco a poco entre todos hemos ido ahondando en el perfil psicológico de Juan y hemos llegado a la conclusión de que parece que Juan no sabe que es Juan, por lo tanto estaría mal de la cabeza. O que lo sabe y hace lo que hace, por lo que estaría peor todavía. Así que la conclusión, «dando un salto lógico, que no se puede hacer en parapsicobiofísica», es que está mal de la cabeza.

Una persona que no está bien, que sufre megalomanía y que se ha tomado un par de coca colas podría, por ejemplo, subir a las 4 o 5 de la madrugada de un sábado cosas como esta a Twitter. Siempre en su eterna humildad y en el nombre de Jesús:

«Hay estudios que afirman» (por supuesto como el maestro no voy a nombrar ninguno proque también como él me lo estoy inventando para dar credibilidad a lo que voy a decir, al igual que se inventó lo de los mails y manifestaciones cuando lo echaron de RNE) que la hora de recogida media un sábado de alguien que sale a tomarse unas coca colas es precisamente esa y que hasta ahora no se ha comprobado que el agua o la PEPSI provoquen delirios preternaturales etílicos.

Comienza su particular show invocando a los espíritus para después, suponemos que en el nombre de Jesús y para decirles que hagan lo que hagan no lo golpeen a él, que bastante golpe lleva ya.

A continuación, haciendo gala de su eterna humildad heredada de su humildísimo padre, afirma que la parapsicobiofísica se le queda pequeña. A un tío que no tiene carrera y que en lo que hace demuestra una total falta de razocinio. A un investigador que no investiga, sino que directamente cree lo que le dicen, sin un ápice de crítica. Un imBestigador que no trata de buscar y encontrar la verdad sino de ocultarla para que prevalezca lo misterioso. Alguien que quiere llevar la parapsicología a la Universidad cuando la única vez que pisó una duró seis meses en ella. Alguien que quiere convertirla en ciencia cuando precisamente lo que pretende es que nadie de respuestas científica a los casos que presenta como preternaturales y, por supuesto, malignos. Alguien que eleva documentos medievales al debate científico actual como argumentos de peso, etc, etc. Se le queda pequeña porque él sabe de mucho más. Habal de política en un programa y ya piensa que sabe de política. Trata tal tema, ya se cree que sabe de dicho tema. Esto me recuerda a la barra de los bares. Ahí hay expertos en todo. Enteraos les decimos. ¡Cuántos han cambiado el mundo mediante la palabra en las barras de bar!

Hace varios días se tuvo la idea de escribir comentarios a su último programa, el del cagón de Calanda. Lógicamente, los que no le bailaban el agua con respeto fueron borrados (¿Os acordáis de lo de que siempre con respeto serían aprobados? ¿Y de cuando se quejaban de que a ellos se les había puesto una mordaza y atentado contra la libertad de expresión?). Así, decidimos pasar al otro lado, hacerle la pelota. Al principio normalmente, luego ya el sarcasmo y la ironía desborbada. ¡¡¡NI DARSE CUENTA!!! Y eso es porque todas las barbaridades y piropos que le echaban se los creía. Es un verdadero idólatra de sí mismo, en su eterna humildad. Imaginamos la situación tal que así.

– ¿Es usted tan humilde como dicen?
– ¡Más!

Y de fondo Fernan diciendo:
– Sí, sí, sí, sí… Efectivamente, Más.

Aquí algunos comentarios BRILLANTES. Entre medias algunos reales supongo de gente que se ve obligada a hacerle la pelota. Que sin escuchar el programa le felicita por lo buen programa que ha sido. Comentarios mucho más escuetos que demuestran que Juan se está quedando muy solo. El de las fotografía del antes y después me pareció BRUTAL. Otros llamándole irónicamente humilde y que no se lo tiene creído, otros en inglés de la España profunda, otros diciendo que está al nivel de Raudive, otros que saludos desde la India, que la introducción dodne repetía 3000 veces lo mismo era más que necesaria…

Por todo ello y mucho más. ¡No beban coca cola!

Algunas conlusiones que hemos sacado de nuestra inBestigación:

– En el vídeo de la entrevista a su padre Juan salió de su casa para empezar a grabar y fingir que él vive en otro lugar diferente al de su padre.

– Argumosa era indio.

– Ni él ni el indio tienen estudios.

– Les gusta la coca cola y el misterio.

– Los ruídos de la cerrajería Infierno son falsos

– Juan es humilde

– Fernan canta bien

– El tema del cagón de Calanda es auténtico y novedoso y tampoco fue tratado el 30 de Noviembre de 2014.

El misterio del programa que nunca empezaba a su hora

De nuevo otro programa enlatado (comenzado con 40′ de retraso, por lo que como ni siquiera es en directo desde su casa acabará casi a las ocho como la semana pasada, rompiendo la programación a World Press Radio y faltándole el respeto a los demás programas) y ya con la desfachatez de decir que no, que ya no va al estudio pero que sigue ahí con nosotros (No. No te doy 10€ hijo pero como si te los hubiera dao’). Encima nos graban un vídeo en Instagram para decirnos que está a punto de comenzar el directo cuando el programa está grabadísimo y enlatadísimo, edición y cortes incluidos. Canta que el vídeo de Instagram está grabado también a saber cuando pero intenta hacernos creer que están preparador para grabar y salir en directo a antena, a pesar de que tiene la poca  inteligencia, cosa que no nos sorprende, de twittear mientras supuestamente está hablando en directo en la radio y delatar que el programa es grabado. Y más cuando nunca dice la hora ni lee tweets que su piara de cerdos deja de 4 a 7. Esta es la profesionalidad que aún a día de hoy dice seguir teniendo. Su amor a la radio. Su filosofía, su moralidad, su pasión, su vida, sus ganas, su respeto a su audiencia y a los dirigentes de World Press Radio que le han dado la oportunidad… Ni siquiera les envía el programa grabado a tiempo.

Al final las personas así acaban… Bueno… Como usted. Hasta las personas que tenía de su lado se le han vuelto contra usted por su trato hacia ellas. Si cuando ponga el precio por descarga, faltando a sus palabras de no comercializar con el misterio, se gana 5€ pues eso que se va a llevar. Porque estoy seguro de que usted cree que si tiene dos mil descargar se va a llevar 2000€. Pero bueno. Si se lleva 5€ serán por lo menos los primeros 5€ que se gane en 9 años, que es mejor que cero.

40 minutos para presentar el tema en los que, siempre desde la humildad, dice que hace periodismo desde los 16 años. Un tío que no tiene carrera alguna y hace periodismo desde antes de hacer Bachiller… Anduvo por Murcia estudiando documentación y no pasó de primer curso pero es periodista. Dice encima que no se le debe encasillar solo en misterio porque él sabe de mucho más. ¿De qué sabe usted, maestro? Si no sabe ni de misterio que presenta fraudes como realidad… ¿Es usted biólogo, historiador, médico, enfermero, agricultor? Usted no sabe de nada. Encima se dice llamar especialista. Se otorga él mismo la especialidad.

Volvió a los tópicos. Que si su tío Javier Vázquez, que si Fernando Fernán Gómez, que si su padre, que si Germán de Indiamosa, que si antes si se hacía radio y no ahora. Vamos… Las historias del abuelo cebolleta. Este hombre está anclado en la España de la transición claramente. Es como los abuelos cuando hablan de los futbolistas de su época: Siempre son mejores que los de ahora. Y tuvo la desfachatez de decir que va a volver a delegar las redes en una persona (¿Juan II?) porque no tiene tiempo. Un programa a la semana donde solo trata un tema y donde no hay ni investigación ni nada de nada y no tiene tiempo…

Particularmente me quedo con las nuevas acusaciones de plagio que ha realizado. Dice que tras hablar en 2015 de política (como cualquier cuñao que de nada entiende y todo habla) en. Hablando Claro otros muchos cambiaron sus temas y tocaron otros tal y como él hacía. Sí señores… Juan inventó la variedad. Variedad que no parece tener al volver a tratar el «misterio del cojo de Calandra» … un tío que se hizo pasar por cojo con una pata de palo para pedir limosna, que siempre es mejor que trabajar. ¿Verdad Juan? El 30 de Noviembre de 2014 ya trató este tema y también con Elena Enciso.

Hay muchísima documentación afirma. De 1640… totalmente fiable. Estaba el país tan avanzado científica y racionalmente y no había intereses eclesiásticos de por medio que era imposible que las crónicas mintieran. Es evidente que la pierna le creció sola. Fue un milagro. Si no lo piensa es usted un Cientificista. Y afirmaba que los más escépticos podríamos hasta dudar. Sí. Dudar… De la inteligencia humana Santi. De la inteligencia humana. El que hoy día crea en el milagro del cojo de Calanda, y en los milagros en general, es un necio. Dicen que quien tenga ojos para ver que vea. Sí. Quien tenga ojos para ver que vea la verdad, no el engaño para calificarlo de milagro.

Aquí, al final, la verdad. Mucho más simple que milagros y magufadas. Un engaño:

https://laicismo.org/2013/reconstruyendo-una-falsa-curacion-milagrosa-el-cojo-de-calanda/137301

Parece que nada de lo que aquí decimos le sirve para mejorar. Sigue cayendo en los mismos errores y cada vez más graves, infantiles y de más caradura. Cuesta abajo y sin frenos.

PD: No mencionó a Sara como miembro del equipo.

PD 2: No ha llevado Juan en todos los años que hace programas ni a una sola persona escéptica que aporte su punto de vista. ¿Mordaza?

PD3: Santocenistas, ¿Sois conscientes de lo ocurrido hoy? Han presentado el caso de un tío al que le creció la pierna por obra de la Virgen Magia como auténtico. ¿SOIS CONSCIENTES? JAJAJAJAJAJAJA Como diría Juan en el 10×37: «No palabrasssss».

El maestro ha muerto y no ha resucitado todavía

¿Es que se ha hecho crucificar de verdad? ¿O está grabando el programa enlatado de mañana? Porque como dice el fantasmita, un tío que echa cualquier excusa leve (resfriado) para no ir a una conferencia que anunciaba dos meses antes dudo mucho que se haga crucificar por nadie… Y lleva días sin aparecer. ¿Ha resucitado ya? ¿No ha ido bien la reencarnación? Puro misterio.

Diccionario santocenista (Poco a poco actualizaré según el diablo me inspire y vosotros pongáis los vuestros. ¡¡¡Viva Cristo Rey!!!)

Preternatural: Dícese de todo aquello que Juan no puede explicar, no porque no sea inexplicable sino porque carece de los conocimientos necesarios para ello. Por supuesto, es de origen maligno.

Ya no paso más ni una porque parece que en este país el DESTACAR UN POCO es un pecado imperdonable… “Destacar un poco”: Realizar durante 8 años un podscat  sin cobrar un céntimo.

MADLR.com: Gran portal multimedia en construcción y reestructuración desde 1976. Disculpen las molestias. (MC AA)

Libro: objeto que, movido sin duda por un ente preternatural maligno, puede caerse frente a la cámara sin importar que esté mal apoyado. Si es muy gordo, fuente definitiva de conocimiento para el erudito en potencia. (MC AA)

Ni uno ni dos: Tres. (MC AA)

Clariesencia: Olor preternatural que Sara percibe cada miércoles en el estudio de World Press Radio y que permanece durante varios días suspendido en el ambiente. (MC AA)

Cosas del directo: Dícese de los momentos en que Fernan se confunde de carpeta mientras emiten en diferido. (MC AA)

Desde el afecto: Últimas palabras que el verdugo dedicó a Juan Díaz de Garayo antes de romperle el cuello con el garrote vil. (MC AA)

Sierra de Madrid: Localización nevada e inhóspita donde habita Juan. (MC AA)

Todo el equipo: Juan. (MC AA)

Comunicado urgente: Video grabado con un Alcatel del año 2003 frente al armario de la cocina para advertir que hay problemas técnicos a la hora de subir al programa, permitiendo de ese modo que David Caballero se vaya a dormir.

Twitter: Red social creada por Jack Dorsey en 2006 para que Juan (ADMON MADLR) salude a Susanna Griso, Patricia Betancort y América Valenzuela. Twitter cuenta con la ventaja de que no permite usar un spray anti acoso.

Interesantísimo: Superlativo que, en el mundo de Juan, puede aplicarse a la observación en tiempo real de las fases de crecimiento de un chopo.

Fantasmita: Dios al que todos los Santocenistas  menos El Cheposo de Guadarrama adoran. Es de origen preternatural maligno por supuesto. Su sede está en el búnker de Arinaga. Forma una trinidad junto a Íker Jiménez y Ramos Perera.

Íker Jiménez: Es el nombre humano que adopta el demonio. Es el creador de toda la maldad del mundo, incluido el fantasmita.

Ramos Perera: Aliado de Íker Jiménez. El demonio, íker, para no dejarse ver le envía a él a programas de radio para que ponga a parir a Argumosa.

Asombrar al mundo: cuando no te renuevan el contrato. (Hipótesis prioritaria)

Fama: algo muy bonito mientras estás en un plató. Después…te vuelves tonto. (Terika House)

Profundizar en un tema: Repetir lo mismo 100 veces, empleando un msyor intérvalo de tiempo entre palabras (Casuística Preternatural Metabólica)

Egocentrismo: Característica principal de las personas humildes. (Terika House)

Tomadura de pelo: programa cargado de misterio,interés y polémica protagonizados por la Trinidad, que no La Trini. (Terika House)

Erudito en potencia: Enterao. Exponente del cuñadismo.

Germán pica patio: Expresión que se usa entre la juventud para animar a un amigo a que se ligue a una mujer con la técnica del pico y pala.

Nolotil: Sustancia preternatural maligna cuyo efecto primario es que provoca el adormecimiento de la lengua.

Que des un golpe, menos a mí… : Esto es lo que se llama una aclaración innecesaria.

Suyos en Cristo: Expresión coloquial para despedir los escritos. Equivale a “Un saludo cordial”, “un cordial saludo”, “un afectuoso saludo” o “un saludo afectuoso”.

Santocenista: Dícese de la persona que cuando pide arroz y le dan comida de gatos se cosca y pide el libro de reclamaciones.

Santocenismo: Religión herética enemiga del másallárealismo.

Cientificista: Todo enemigo de Juan. Sinónimo: Santocenista.

Cheposo: Hombre que no ayunta con hembra desde 1991. (El cheposo de Guadarrama)

Créanme que no es vanagloria: Expresión sarcástica que sirve para expresar lo contrario de lo que se afirma. Es decir, que vanagloria ser…es.

Bata manta Jedi: Dícese de la capa marrón oscura que el maestro coloca a veces sobre sus hombros y que le fue entregada por el filósofo indio Argumosa, quien la compró en la India tras recibir el Nobel.

Aula virtual: También conocida como Brasa virtual. Espacio de didactismo tronado de varias horas de duración en el que el Maestro Juan hace honor al entrañable dicho español que reza “burro grande, ande o no ande”. (Clariesencio)

Profundizar en un tema: Repetir  lo mismo 100 veces, empleando un mayor intervalo de tiempo entre palabras. (Casuística preternatural metabólica)

Salamandra: Animal de compañía, a veces con apariencia humana aunque sus actos delatan su condición.

Gran reserva: Dícese de un programa del maestro en el que este despliega todo su potencial.

Gran reserva Premium: Dícese de un programa del maestro en el que este despliega todo su potencial…… y que es borrado al poco tiempo.

Triángulo de las Bermudas: Juan, Cheposo y Salamandra

Banderín de la India: Es el Nobel de la parapsicobiofísica.

Temas originales: Dícese de aquellos que no han sido tratado más de 10000 veces.

“Los grandes de la radio”: Hace referencia a los locutores de la España de la transición, donde Juan vive anclado. La grandeza de estos  radica en el estancamiento del sujeto.

Cardhu: Bebida espiritual india que introdujo Argumosa tras recibir el premio nobel de ese país por su contribución al colectivo gay.

Llamarada solar: La que tiene Fernan en el tronco con ese jersey de lana recia preternatural puesto.

Según la casuística…: Es el “hay casos donde/que” de la parapsicobiofísica. La expresión tiene la misma precisión que un ciego jugando al tiro al plato.

Sinatra afónico de las ondas: Fernan

Raza de víboras: Hace referencia al pueblo judío, según palabras de Juan en el último programa.

Petrolero Serrano del misterio: MADLR

Te has dao’ cuenta tú también, ¿No? (Editado al principio)

Edición: A las preguntas finales añadir esta que me hago gracias a un santocenista, Clariesencio, suyo en Cristo, amén. El 10 de Abril Juan iba a grabar en su estudio. ¿No será el programa que nos coló ayer puesto que ya para el podscat gratuito no graba? Él mismo se delató. Foto del delito en los primeros comentariosnde la entrada.

 

Problema matemático de 1º de la Eso. Las horas se han cogido lo más favorables posible a la versión de Juan y ni aún así…

Son las 3 de la tarde. Cojo el autobús, la viajera, para llegar a Madrid centro a las 3:20 para empezar un programa a las 4. A las 3:10 me entero de un acontecimiento que me va a impedir hacer el programa (aunque luego no sea nada, como dice en Twitter). El autobús no va a parar en medio de las calles para que yo me baje ni me voy a tirar por la ventanilla, así que hasta y 20 no llego a mi destino. Cuando llego, qué suerte, hay un autobús de vuelta a mi lugar de origen. Lo cojo. Y qué rápido va oye… en 5 minutos estoy en la Sierra de Madrid. No, no, espera. El autobús me ha dejado en la puerta de mi casa. Son las 3:25. No vamos a dejar a los oyentes sin programa, vamos a improvisar uno desde el estudio. Hemos vuelto porque había un problema pero ahora que estamos en casa vamos a grabar el programa y al problema que le den.

El programa empieza a emitirse en World Press Radio a las 16:50. Hemos tirado por lo bajo y nos encontramos con que han grabado recién llegaditos del autobús-avión un programa de exactamente 2 horas y 51 minutos en un período de tiempo de 1 hora y 25 minutos.

Pregunta: ¿Juan es capaz de dividir el tiempo en dos (2 horas 50/2 = 1 hora 25) o es que el programa ya estaba grabado de bastante antes? Si elige la segunda opción es usted un cientificista…

 

Y ahora voy con preguntas para ustedes…

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  Fíjense en esta fotografía  preternatural maligna e intencionada. Desde que están en World Press como tienen tres horas los programas duran lo mismo (entre 2 horas 50 y 2 horas 52 minutos). El programa de hoy dura precisamente ese tiempo. ¿Qué es eso sino que sabían que no iban a estar en estudio y grabaron entre el miércoles pasado y este un programa con las mismas características que el que debía tener el que hicieran en directo?

 

• Si surge un problema por el que no puedo grabar el programa en el estudio de World Press radio a pesar de haber cogido el autobús como dijo en un tweet, ¿Por qué sí pueden grabarlo en su casa? ¿Qué problema es ese que solo afecta cuando estás fuera de casa? En el episodio de ayer… ¿Dónde queda la profesionalidad?

 

• Llegan a casa y se ponen a grabar un programa sabiendo que no han ofrecido a sus espectadores de World Press lo prometido. ¿Por qué entonces no hacen mención a que han tenido un problema sino que solo dicen que no está en el estudio? Tan solo dicen que no están en el estudio, sencillamente porque sabían que el Miércoles Santo no iban a acudir a World Press Radio. Y sin embargo no le dicen nada a Sara, que sí acude la pobre… No nombran nada de un retraso en el horario del programa, ¡Qué raro!

 

 

•  ¿Por qué tardan tan poco en subirlo en Ivoox, apenas terminar, sino es porque ya lo tenían grabado y terminado? Normalmente pueden tardar hasta años, como ese en el que defendía a Argumosa y que aún se está subiendo.

 

• En caso de que estuvieran emitiendo en directo… ¿Por qué mecanismos de magia conectan un micrófono normal a kms de distancia a las ondas de una emisora de Radio para emitir en directo? Quizás se me escape algo pero… ¿Con un micro en mi cuarto podría conectarlo a la Cadena Ser y que mi voz aparezca en ella?

Y siguiendo con esto… Si tienen un horario que es de 4 a 7, cuando ven que son las 7 ¿Por qué no cortan sino es porque el programa ya estaba grabado y terminado y duraba tres horas pensando que iban a emitirlo de 4 a 7? Al empezar casi a las 5 se ha alargado hasta las 8 porque no podían cortar el programa prefabricado.

 

• ¿Por qué no dicen que el programa no es en directo (sino simplemente que no están en estudio) sino es porque ellos pensaban que lo podían colar fácilmente de 4 a 7 y hacerlo pasar como tal? ¿Por qué Juan solo dice que han tenido un problema a las 4 y 5 de la tarde, justo cuando se da cuenta de que no va a poder colar el programa prefabricado con antelación como uno en directo pues va a acabar más allá de las 7 y no podrá meter frases como “seguimos a pesar de la hora”, “tenemos que terminar, hoy más corto de lo normal por lo ocurrido”, etc, etc , a un programa ya grabado con antelación??
• Primero dice que estaban yendo para la emisora y el tweet lo deja entrever. Sin embargo en el programa prefabricada afirman que el problema les ha surgida «por la mañana ya tarde». Es decir, incongruencias en las versiones, algo muy típico de De Argumosa. Si el problema surge por la mañana, ¿Por qué no se le  comunica a Sara?

 

Y luego vaya temas, ¿verdad? El trapo santo, uno de los temas más tratados y desmontados de la Historia dentro del misterio. Y lo de la llamarada solar… Sin palabras. Novedoso por irrelevante  e irrelevante por fantasioso.