La mentira de CENAFE y la arrogancia y poca humildad de Miguel Galán. Aparentar ser más de lo que se es

Miguel Galán saltó a la «fama» (en verdad lo conoce muy poca gente y toda para mal) por denunciar que Zidane no tenía la titulación necesaria para ser primer entrenador del Real Madrid Castilla. Eso era cierto y también fue denunciado por Paco Jémez por ejemplo. Sin embargo la diferencia es que Galán lo hizo para hacer algo de ruido al ser Zidane quien era y así poder patrocinar su escuela de formación de entrenadores: CENAFE.
Tuvo su minuto de gloria y llegó incluso a acudir a tertulias deportivas (poco serías) como por ejemplo El chiringuito. Ese es su mayor logro en el deporte, haber acudido a un programa de la prensa rosa del fútbol. De hecho, está tan orgulloso que su foto de perfil en Twitter es de cuando estuvo ahí promocionando su escuela, que era el verdadero objetivo que tenía.
Miguel Galán es fundador de CENAFE y ofrece títulos de entrenador a sus alumnos. No ha hecho nada en el mundo del fútbol pero continuamente hace afirmaciones en las que poco que menos que es el mejor entrenador del mundo, a pesar de llevar un amplio historial de fracasos, por otro lado, lo único que ha hecho en su vida aparte de poner esa sonrisa falsa en todas y cada una de las fotos que se echa. De hecho, ya ni siquiera se interesan por sus servicios equipos de barrio a pesar de que él afirma que podría estar 15 partidos invictos en la liga francesa.
El título de su escuela es sugerente: Centro nacional… Pero la realidad es muy distinta. Las sedes de CENAFE en el 90 por ciento de los casos son edificios públicos y prestados del pueblo o ciudad donde se realiza el curso, como por ejemplo una sala de un centro cultural o colegio reservada dos o tres días a la semana un número de horas. No hay ninguna estructura de la propia marca.
Galán se enorgullece de que CENAFE es un centro serio que no regala los títulos y verdaderamente prepara bien a sus alumnos, mucho mejor que su rival, la federación. Lo cierto es que el nivel de profesorado de las escuelas federativas es mucho mayor, personas mucho más nutridas en el mundo del fútbol, así como el número de inscritos. Pero ante esto, CENAFE tiene una táctica: En primer lugar, cuando Galán visita el centro en cuestión se medio obliga a todos los alumnos matriculados a acudir pero se presenta en redes sociales como un solo curso, una sola clase, cuando en realidad nadie ha ido ni se ha quedado voluntariamente a escuchar a su presidente y los que están en la charla son todos los alumnos, no una sola parte. Como decimos, las clases no suelen ser nada numerosas, en mi caso por ejemplo, éramos cuatro. Y por supuesto, nos vende que su formación es increíblemente buena y que los entrenadores salen super formados, pero lo que se da en sus clases no es ciencia nuclear ni mucho menos. Son temas muy sencillos, fáciles de aprobar y con muchísimas facilidades a los alumnos. Algunos se llevan el título sin ir a clase siquiera, sí. Pero luego es él quién va diciendo que a los jugadores profesionales les regalan los títulos.
Otro ejemplo de falsear la realidad ocurrió cuando un equipo de segunda división acudió al pueblo de una de las sedes de CENAFE. Supuestamente iban a ir alumnos de la escuela pero no apareció nadie, a parte de los pocos que eran. Un grupo de jóvenes estuvieron, ajenos a la escuela, presenciando el entrenamiento y uno de los delegados del centro intentó conseguir dichas fotografías para hacerlas pasar como que esos jóvenes eran alumnos de la escuela y así poder maquillar su fracaso.
Por otro lado, te dan facilidad de pago pero sin embargo te presionan para que pagues, una incongruencia total. Te amenazan incluso con que si en determinado momento no tienes el pago realizado no te dan el chándal anual de la escuela. Mientras tanto Galán se dedica a insultar y mandar a la mierda por Twitter a todo aquel que le dice con educación que CENAFE no es el mejor centro de formación de entrenadores de Europa como él dice y que quererse está bien pero no hasta el punto de, como él, hacer el ridículo con afirmaciones tan bochornosas.
CENAFE llegó incluso a ofrecer cursos de arbitraje. ¿Donde pretendía colocar a los árbitros? ¿Quién es él para designar los arbitrajes? Desde luego, vive en un mundo donde él es el más guapo, el más listo y todo es posible porque él lo sueña. A sus más de cuarenta años sigue siendo un inmaduro intolerante y faltón que todo lo hace bien y por eso todos le tienen envidia. Ve enviados de la federación por todas partes en cuanto alguien le hace ver la realidad y dice que vienen a reventarle al negocio, como si a las federaciones, con cursos repletos todos los años, les importara que les quite literalmente cuatro alumnos.
Afirma que el intrusismo es delito, y es cierto. Pero no sabe poner ejemplos. Dice que si nos dejaríamos operar por alguien que no es cirujano. Evidentemente no, pero la comparación es ruín y mezquina. Entrenar un equipo de fútbol no es algo de vida o muerte. De hecho por eso el entrenador del equipo ha sido tradicionalmente .el padre de uno de los futbolistas. Ahora todo se ha profesionalizado y él ha querido aprovecharlo, y lo ha conseguido. Pero el precio a pagar es que ha conseguido también que nadie le tome en serio y lo tengan como un postureta fracasado.
Por último, habla de que los entrenadores en CENAFE tienen que pasar unas pruebas. Hace ver que esas pruebas son poco menos que exámenes super difíciles de universidad. La realidad es que las pruebas son realizar un pase en largo, chutar una vez a puerta (da igual donde vaya el balón y la potencia) y realizar un salto. Un mero trámite que él vende como algo más complicado que un trabajo fin de grado. Por no hablar del trabajo final del curso, que la mayoría de personas realiza sin estar verdaderamente presente en un campo de fútbol, realizando una memoria de entrenamientos inventados en casa como si se hubieran hecho en la realidad. Los tutores no están pendientes de si el alumno va o no va a los entrenamientos a realizar las horas de prácticas correspondientes. Firman y ya está.
En resumen, Miguel Galán y Cenafe no son más que un producto que se anuncia como algo diferente a lo que en realidad es gracias a la fantasía e inmadurez de su presidente, una persona infeliz que vive en un mundo creado por el y para el y que no permite que se le rebata nada porque es incapaz de ver una realidad que le supera.

No se ve esperanza en esta deriva

La canción de Vetusta Morla dice que hay esperanza en la deriva. Es un momento en que dejas atrás un pasado y tienes una serie de esperanzas, nuevas oportunidades y horizontes por explorar. Pero para ello, hay que aceptar que se está a la deriva, que nada volverá a ser como antes, que hay que cambiar, agarrar el toro por los cuernos.. Y si no se es capaz de verlo, como le ocurre al maestro, por sus aires de grandeza y por ser familia de no sé quién y porque es un periodista de raza, de esos que no terminan la carrera ni la empiezan, poco favor le hacen los aduladores que le animan a seguir en esa deriva, en ese barco que se aleja cada vez más de dónde él cree que está y lo sumerge en océano abierto.  Es impresionante ver como hay gente que no se le cae la cara de vergüenza de afirmar que el rabí es un erudito. ¿De qué? Habla de todo y no sabe nada. Solo da opiniones, no informa. Y no lleva a nadie que informe. Lleva a gente a sus programas que son los cuatro que le quedan, que están igual o peor que él. A Helena ya la hartó, Teresa porque es un trozo de pan, y Juan Carlos Salamanca porque se ve a lo lejos lo simple que es, y cuando habla se confirma. Por lo que fue, tendind biciletas no lo olvidemos, muchos novatos del misterio se acercan a él y él, incapaz de analizar la situación, como en El Crepúsculo de los Dioses, cree que es alguien en el mundo del misterio. Sigue hablando cada dos por tres de Don Llermán como su maestro, es decir, un maestro que es conocido por dos casos demostrados como fraude. Está bien que le tenga cariño, pero lo profesional es otra cosa. Además, cuando puede defenderlo, como en el sótano sellado con la psicofonía del infierno e o en el centinela del misterio con las caras de Bélmez, no aparece. Es un cobarde y un traidor a la memoria del gran erudito Llermán, licenciado de nada en ninguna universidad.

También se hace llamar investigador, pero no investiga. Las dos  últimas veces que se movió del sofá a investigar lo tuvieron que echar de Cuarto Milenio. En una se hizo con el poder divino para ordenar a un supuesto espíritu en el nombre de Jesús que se manifestara, momento en el cual tiró un boli que provocó el golpe. También se inventó que la tele se encendió cuando se veía claramente en la cámara que no había sido así. Y puesto a exagerar, afirmó que lo había hecho dos veces. Solo faltaba decir que había puesto el Canal Sur.

Momentos antes había estado un  escéptico en ese mismo lugar, y lógicamente no pasó nada. Está claro que el maestro, con tal de que la gente crea, es capaz de provocar él los fenómenos. Y precisamente un investigador tiene que aclarar dudas, no generar más. Sin embargo el maestro es de los primeros. Si ve una bombilla que se funde, piensa que es su difunto hermano, luego el demonio, luego Dios y luego ya si eso que la bombilla se va a fundir.

El otro momento que provocó su salida de Cuarto Milenio fue con el te ordeno que des un golpe, menos a mí, en cualquier otro lado. Ese menos a mí es historia de la televisión.  Y hubo un golpe, de nuevo el rabí de la jarosa provocando un fraude con tal de ganar famita paranormal. Y es que a él le persiguen los espíritus, hasta las bolsas que se mueven por la propia naturaleza del plástico con que están hechas, son espíritus. Y si una mujer está sentada en el banco y se va, no se ha ido, ha desaparecido. Era una fantasma. Y por supuesto con miles de casos sobre la chica de la curva, él tiene el caso verdadero, la auténtica chica de la curva, como llamó al programa. Él siempre tiene lo mejor, los espíritus, a la niña de la curva verdadera, a la de las coletas….

Lo único que ha hecho en esta deriva es ahogarse un poquito más. Cambiarle el nombre al programa, dejar de hacer un programa de misterio por otro de teología, donde se habla desde la creencia, no la ciencia. ángeles, almas, demonio… Todos los temas sobre conjeturas, cero demostraciones.  Y por supuesto ninguna novedad, en realidad todo sigue siendo igual, pero con menos audiencia. Ahí están los rankings. Lo están adelantando por todos lados, inclusos aquellos programas que criticaba que se hacían con un micrófono de los chinos.

Los mecenas le retiran sus apoyos porque no les ofrece nada. Se comprometió a cumplir un horario semanal de subida de programas y a la segunda semana ya estaba con duelos y excusas varias. Luego sube 10 horas hablando/opinando de algo que ve en las noticias y ya está. Hoy he visto esto en las noticias, voy a grabarme hablando sobre ello. Qué trabajazo.

Luego le sale un programa largo, con cero documentación, ninguna novedad, ningún debate porque no lleva a nadie que opine diferente que es lo que enriquece los programas… Vamos, te sale un truño. Y la mierda cuanto menos dure mejor. Pues no, él como tiene todo el tiempo libre del mundo, piensa que lo importante es la cantidad. No la de trabajo, claro, que de eso él entiende poco. Que me diga los libros que ha leído parta salir en defensa de Juan Carlos I diciendo que es un buen español y que Podemos se quiere cargar la monarquía. ¿De dónde ha sacado eso? Conversación de bar pura y dura, y de desconocimiento político. De lo robado por el rey, eso está bien para él. Pero no le digas que le parece que debería innovar su línea de programas, porque te bloqueará y te dirá perro sidoso y jauría.

También osa  meterse en temas geopolíticos de los que no tiene ni idea (al menos de misterio, aunque se lo creyera todo como su mentor, que por cierto no le dejó la herencia él, pues dentro de su línea quien crea lo podía tomar en serio).

Se acabó lo de ser tending bicicletas. Por cierto, que lo era por su frikismo. Por las cosas que decía. Si te metías a twitter y ponías Santiago Vázquez, todo eran burlas, como cuando sale Enrique de Vicente que también lo era siempre. O sea que mira tú qué miedo tenía Íker de que le quitara el programa.

También hizo una incursión en 13 tv, hablando de muñecos malditos. Parece que no se enteró bien de qué iba el tema. Se hablaba como anécdota, como curiosidad, como historias que se cuentan pero sin creer en la veracidad del tema. Y el tío ahí hablando en serio mientras los otros lo miraban flipando. Muñecos malditos… con coletas como la niña, ¿No? Que tenemos una edad Xhanti para ir diciendo según qué cosas…

Por último continúa con sus bloqueos. La mínima crítica, aún respetuosa, es motivo de bloqueo. Solo escucha lo que quiere escuchar, mientras el agua le llega cada vez más al cuello. Al menos, hay que ver lo positivo, mientras suba un poquito, quizás limpie las cortinas.

Cuidado amo, que no son gigantes sino aprovechados

ADVERTENCIA IMPORTANTE: Siempre se saca algo de tiempo para hacer algo que realmente te gusta.

La nueva perrera creada por Doqpelganger ‏ para los perritos laradores es: expiacionconx.wordpress.com/blog . Pasen y ladren.

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Uno de los debates más fogosos que presenta la obra de Miguel de Cervantes es sobre si la locura de su personaje principal es real o fingida. Es decir, sobre si a Alonso se le había derretido el cerebro realmente de leer tantos libros de caballerías o simplemente, en el ocaso de su vida, sin nada que hacer ni nadie a quien cuidar, se había inventado su propia historia  Una historia en la que él era protagonista y donde todo era redibujado a su manera personal, sin duda mucho más atractiva pero a la vez más perjudicial para él y su entorno.

El Conde de Ziñana, que dicho sea de paso parece un personaje extraído de dicha novela, es sin duda el Quijote del Misterio e igualmente, como ocurre con Alonso, es complicado decantarse sobre si la locura es fingida o no. Lo que está claro es que muchos Sanchos intentan aprovecharse de él. Es evidente que Don Juan, al igual que el caballero de la triste figura, no está para muchos trotes. No es la mitad de lo que era, y eso que cuando era algo ni de números impares sabía.Pero conserva algo especial. Y eso se debe a que Dios está con él. Por tanto,  ¿Quién contra él?

El problema es que como se empeña en remarcar, también dice que Dios está con todos, por lo que nadie tendría a Dios en mayor cantidad/cercanía/beneficio que él mismo. Pero no profundicemos más. Ya habrá tiempo. Dedicaremos un aula virtual a este tema de al menos 7 horas. Próximamente. Estamos en ello.

Nótese que uno dice próximamente y eso ya vale para el resto de los días hasta el apocalipsis. Lo mismo sucede con «Muy pronto»:

Como hipótesis es evidente que ese “algo” especial que el maestro conserva son sus promesas incumplidas, la efectividad de sus programas para caer en las garras de Morfeo, sus enfados, sus acusaciones, sus indirectas, sus trapos sucios, los programas grabados con un nolotil-cola en una mano y crucifijo en otra, sus frases y temas fetiche, su vehemencia, su frikismo…

Sancho acompañó al Quijote con la esperanza de obtener  una ínsula donde él sería el gobernador. Vemos pues la avaricia de este personaje, que no acompaña a Alonso porque quiera aventuras o aprecie a éste, sino básicamente para aprovecharse de él. Alonso ganaría una ínsula a golpe de espada, por el valor de su brazo, mientras Sancho se limitaría a ver el enfrentamiento, pues como no era armado caballero no podía entrar en conflicto. A medida que transcurre la novela Sancho se siente defraudado con el Quijote. Esos buenos modales que con él tenía se pierden a medida que empieza a asimilar la locura, impostada o real, de su amo y conforme  va aceptando que ninguna ínsula será jamás suya. Sancho se rebela, se ríe del Quijote, le pierde el respeto…

–  ¿Cómo, traidor? ¿Contra tu amo y señor natural te desmandas? ¿Con quien te da su pan te atreves?

El Quijote, como el maestro, promete pero no cumple. Pero él no es el culpable: O está loco o en su imaginación lo había planeado todo de una forma más sencilla a como el mundo le posibilita. El mundo tiene la culpa, que lo habéis convertido todo en Sodoma y Gomorra.

Álvaro de Ecos del terremoto, David Calvallero, el sótano sellado y el franciscano empanado (él mismo lo afirma) son sus aspas de molino, sus gigantes particulares.

La historia con Álvaro comienza desde la entrada del maestro en WP Radio. El Conde llegaba para hablar de misterio en dicha cadena pero Álvaro ya estaba ahí un par de meses antes y con mejor horario, porque hablar de misterio de 4 a 7 de la tarde yo no lo veo, eh. A costa de su trabajo callado pero continuo su programa es bastante considerado entre los amantes del misterio y esto le ha abierto las puertas a la cúspide del mundillo. Se ha codeado con los grandes de Cuarto Milenio y eso… eso… ¡Es que no se puede tolerarrrr! Ya sabemos que el maestro lo ha pasado mal con todo el tema de Cuarto Milenio y ahora una persona, de su misma emisora, está disfrutando de sus antiguos compañeros. Una persona que cuando él ya hacía radio no llevaba puestos ni los calcetines de la primera comunión. En fin… no palabras.

Por otro lado, al poco de comenzar en WP Radio el maestro se quejó, indirectamente, de que él no trabajaba gratis. Es evidente que en WP Radio no cobra y que el tweet iba por ellos, aunque luego en otro dijera que no, que la cantidad que habían acordado con la emisora  era privada (0 € como el tiempo ha dejado ver. ¡¡¡ESTAMOS CALENTANDO MOTORES!!). Nadie cobra en esa emisora, como le dijo Álvaro, quien le instaba a dejarse de lloriqueos y comportarse como un profesional.

Pero el detonante tuvo lugar en las dos  semanas anteriores. Primero, Álvaro le invita a colaborar en su alerta ovni y el maestro acepta. Después, tras meditarlo crucifijo en mano, considera que él no puede hacer de corresponsal en un programa nuevo. Él no, que lleva 27 años en esto. A última hora le surge una excusa… perdón… una cena que no puede posponer y rechaza la invitación. Días después, cuando Álvaro pide opinión sobre realizar un programa conjunto, el maestro, de nuevo tras meditarlo, llega a la conclusión de que Álvaro está intentando aprovecharse de él, de su trabajo, de su sudor… ¡UNA AUTÉNTICA VERGÜENZA!

El resto de la historia es muy deducible. Ecos del terremoto fue eliminado.

Ahora vamos con Calvallero. David ya hizo tragarse su orgullo al Conde haciendo que este permitiera que su novia, vidente, participara en MPDLR. Y es que ya sabemos lo que opina de los tarots, los mediums y l@s videnets el maestro. ¡Miguel! Videntes no. Es un consejo.

El maestro también le dedicó algunas indirectas por Twitter cuando, a raíz de la primera intervención en el programa, poco menos que ya se hacía parte indispensable del mismo prometiendo nuevas participaciones, investigaciones, etc. Si un seguidor del programa escribía un tweet sobre MADLR ahí estaba ipso facto Calvallero contestándolo, cual director de orquesta. Esto no debió sentarle bien al maestro, que comenzó a hablar de gente que intentaba darse a conocer a través de la fama de otros.

Ahora mismo David se encuentra en ese punto en el que cualquier movimiento extraño hará saltar las alamas del profesor, quien le eliminará apretando el botón rojo que tiene a mano desde su potrona y desde donde controla el mundo y reflexiona.  San Devid está jugando demasiado con las indirectas, acaparando más de la cuenta y entrando en terrenos que no le pertenecen sino al Conde. Durante tiempo fueron cansinas sus fotos de playas o montañas mencionando a toda la piara de seguidores de MPDLR y dando los buenos días. Un lameojales  de primera categoría con tal de conseguir unos minutos en el programa para llenarlos con sus palabras inenteligibles y la saturación de la conexión teléfonica que siempre le acompaña.

En cuanto al sótano sellado, se trata de los pocos programas que yo conozca que trata el misterio e intenta desvelarlo. La mayoría se limitan, por ejemplo, a hablar de casos de apariciones fantasmales y no estudian la posibilidad de fraude, de alucinación, de que sea mentira, de contradicciones en el testimonio, etc… Exponen el caso como real y no lo cuestionan. Así, Daniel Valverde ya desveló la realidad, junto a su equipo, de las chicofonías del Invierno en un programa de 9 horas. Eso no debió gustar al maestro. Ni lo de desvelar la verdad, que eran falsas, ni por supuesto lo de copiarle haciendo un programa de tamaña envergadura porque ya sabemos que el Conde es además el inventor del macroformato y las rajadas de autor (perdón. Programas de autor).El maestro se excusó para no reconocer la evidencia tras el análisis detallado del programa del Sótano Sellado diciendo que no había podido escucharlo entero porque eran muchas horas. Precisamente él que hace programas de 20 minutos.

En su afán investigador Daniel volvió a pedir al maestro que hiciese pública la psicofonía completa, que en eso consistía la ciencia, no en ocultar sinomen mostrar y analizar para llegar a conclusiones y a verdades lo más exactas posibles. Le pidió que las expusiera a un análisis serio y objetó que debía estar preparado para aceptar que quizás no sean reales. El maestro, haciendo gala de un cientificismo pleno, se negó y ademós se regocijó de que él era el poseedor de esas patéticas psicofonías que ni dan miedo, ni causan interés, ni nada de nada. Por lo demás, el sótano sellado fue eliminado.

El último en la lista es Bustillo. Otro que se ha aprovechado del maestro para darse un poco a conocer. El franciscano empanado es lo más tedioso que existe en la tierra. Uno lee sus tweets y parece que tenga la verdad absoluta.  Copia al maestro. De hecho es del Madrid, y ese equipo Juan lo eligió primero. Ahora que Juan tira de Periscoups, a este le da por grabar vídeos solo días después (aunque ya lo hacía no obstante). Lanza indirectas y marca favoritos a las personas que parodian al maestro. Después pide perdón y con el rabo encogido le hace la pelota para no ser eliminado. Un grande de la interpretación pero muy miedoso. Incluso privatizó su twitter cuando cometió traición.

Estos 3 son sin duda unos Sanchos en toda regla (El Sótano Sellado es directamente el demonio). Estos, y no Salamandra. Salamandra no es un Sancho. Él es fiel de verdad. Es un personaje salido de la imaginación de nuestro Quijote, de Juan, del Conde de Ziñana. Juanky es ese amigo que cuando estás mal ofrece su cuerpo para que le golpees en cualquier parte, pero a él, para que te alivies. Ese amigo que dejas tirado en la emisora a la que tú no vas a ir. Ese amigo del que hablas siempre bien  pero del que no te acuerdas para avisarle para anular la cita que teníais. Pero aun así, Juanky es ese amigo que nunca se enfada y del que nunca puedes hablar mal. Porque aunque sea del Atleti él quiere a Juan, cual perro a su amo, cual Quijte a su locura.

Foro

Jauría, mañana me voy a la playa y voy a tener desatendido esto por cuestiones lógicas. Me refiero para moderar los comentarios que al llevar links no se publican directamente, o algunos que contienen palabras que son marcadas automáticamente como spam, hacer una nueva entrada sobre un tema concreto para tenerlo más o menos localizado.

Os digo esto para que pongáis en marcha, si queréis, el foro del que tanto habéis hablado y que por supuesto es necesario en estas conversaciones que tenemos. El blog es limitado. Lo tenía de antaño y surgió lo del maestro. Pero es que un blog es poco para el maestro. Necesita un foro… Qué digo uno… ¡Cientos!

El blog cumple su función dentro de sus posibilidades pero estas no son muchas. Me lo he pasado muy bien con nosotros y me lo seguiré pasando en la nueva ubicación.

El foro podéis llamarlo, faltaría más, como queráis y si queréis usar algún material de alguna entrada es todo vuestro.  Y pondré la dirección en el blog, aparte de vosotros claro, para promocionarlo y que ningún hermano se quede sin la nueva ubicación de nuestra perrera.

Un saludo jauría.

¡Guau, guau!

28 Junio. Último programa en World Press

Llegó el día. Personalmente se me ha pasado esta semana bastante rápida en lo referente al maestro. El penúltimo programa fue de exclusiva mundial para 69-71 espectadores y los dos periscope entre programa y programa han sido realmente provechosos. Hemos, a partir de ellos, ahondado más y con más conocimiento de causa en la mentalidad de los hermanos Vázquez, nuestro objeto de estudio.

Por otra parte, el maestro ha atacado a World Press y ha mandado algunas indirectas a gente que intenta «aprovecharse» de su «fama» para ganar audiencia. Por estas razones me parece difícil que hoy vaya a World Press. Y si va preparémonos.  Ya sabemos cómo son las despedidas del maestro en radio.

Sin más me despido deseando que tengan un buen día y aprovechando la ocasión para felicitar por el día del orgullo LGBT a quien lo sea, pidiendo disculpas por los comentarios vertidos en la anterior entrada por una persona en este blog hacia ese sector de la población.

¡Guau, guau!

 

 

Periscope de Cheposo. Dejemos por escrito las imágenes que pueden ser borradas.

¡Hay que ver! La vida de estos seres da para capítulos diarios.

https://www.pscp.tv/w/1zqJVAXLWRMGB

“Iros todos a tomar por culo ya. Fueraaaaa!!! Fueraaaaaaa!!!!! Vete de aquí ya”. Pues sí. Cheposo enchufó su periscope para ofrecernos un directo y durante 24 segundos donde le pudimos ver en un primer plano esto es lo que se escuchaba decir a su hermana Pilar desde otra estancia, dirigiéndose al maestro que se oye balbucear de forma leve. Cheposo aguantaba como podía con cara de estar esperando a que acabara el show para dar comienzo al suyo propio, a su Periscope. Así, 24 segundos solo pero con una intensidad abrumadora. Sin más, resaltar el primer plano no de Cheposo, sino de la mesa del inicio, donde en primer plano vemos, cómo no, un paquete de tabaco y todo enredado. En esa mesa no había hueco ni para pararse una mosca.

Estos Periscope, los dos de Cheposo anoche que ahora comentamos, y el de Juan anteayer, nos dejan clara la higiene existente en esa casa. Desde aquí habíamos extendido la hipótesis de que era una posibilidad que nuestros comentarios fueran reales, pero ahora lo confirmamos.. Los Vazquez Brothers nos han abierto, como si de un reality se tratara, la puerta de su condado y creo que no salen muy bien parados. La suciedad es evidente, todo está hecho una auténtica pocilga, los libros por cualquier parte, paquetes de tabaco, restos de comida, suelo y ventanas sucias, paredes insalubres…

https://www.pscp.tv/fervazgom/1BdxYvYoPdlKX?

Segundo periscope:

“Que no vas a tener ni pa comer ni pa fumar ni pa beber ni para nadaaaaaa… ni para nadaaaaaa. ¡Qué cosa más mala de tío! Personajeeeeeeee”.

Tras estas palabras de Pilar dedicadas al maestro en continuación a su discusión anterior uno siente algo de preocupación porque es exactamente lo que también piensa sobre el Conde. Y digo preocupación porque la hermana está que tela. Lo  que sabíamos de ella es que grabó el famoso vídeo en la nieve donde decía que había estudiado medicina pero ahora vemos que parece ser que esa casa es lo más parecido a un ring de boxeo donde ella es el rival a batir.

Cheposo comienza su segundo periscope y como digo la hermana dedica estas amables palabras al maestro. Tras ello, Cheposo comienza a hablar pero la hermana no ha terminado el show. Es más, ahora penetra en la estancia donde se encuentra Cheposo cual ectoplasma o aparición preternatural.  Mientras este, como puede, disimula el escándalo de su hermana e intenta hablar del tiempo que hace en la Sierra de Madrid la hermana no cesa de hablar, histérica como viene de abroncar a Juan, mientras dice en un tono de voz propio de una persona al borde de cortarse las venas a Cheposo, ahora fuente de su ira:

“¡No me grabesssss por favor… Fernando! Mi imagen que no salga ahí. Mi imagen no me la grabas que es delito. No me grabes Fernando. ¡Me estás grabando! Sacas mi imagen ahí y…. Ni se te ocurra sacar mi imagen como estoy de grave y enferma ahí. Que es delito. Te pongo una querella criminal. ¡¡Me has grabado, me has grabado!”

Cheposo afirma que hay “una persona” (después reconocerá que es su hermana) molestando pero intenta no reparar en ello. A estas alturas debe estar acostumbrado a aguantar a semejante ser. Si se aguanta él mismo…

Pero al contrario que el tranquilo Cheposo, la hermana  es puro nervio y no puede cerrar esa boca que debe tener al Condado entero al borde de un ataque de nervios.

“¡Te vas a cagar! Le voy a decir a mamá (como las niñas pequeñas) que me has grabado”.

Sigue el show:

“Me has grabado. Te voy a denunciar. Me han visto todos los oyentes el estado en el que estoy. Me has grabado en el estado en el que estoy… Me has grabado desnuda”. (Iba vestida, tranquil@s).

Cheposo continua ante la repentina e inesperada tregua de su hermana, diciendo que se tiene que aceitar las barbas. Es esperanzador que haya llegado a esa conclusión. Se atisba vida en ese cerebro.

Pero la tregua es corta. Parece ser que se debía a que estaba llamando por teléfono al padre para comentarle lo ocurrido. Así, intuimos que el padre intenta pasar el menor tiempo posible en casa con tal de no aguantar a los seres que él mismo ha traído al mundo y de los que debe sentirse avergonzado. Además, está la casa tan limpita que como para estar ahí más de 10 minutos.

(A su padre) “Este hombre me ha grabado  desnuda. Papá, sí. Este cabrón, este cabronazo, me ha grabado en directo … se me ha visto desnuda papá…. Me han visto todos los oyentes…. Estoy en la cocina… me ha visto desnuda la gente, le voy a meter una querella criminal… Vale. Dice papá que de qué vas.,..que estás loco.”.

Octubre pregunta ante tal show que de quién se trata ese ser molesto cual mosca cojonera en la siesta. Cheposo reconoce que es su hermana.

“Anda… pirao, si no estás hablando con nadie. Estás más loco que una cabra”. Continúa sentenciando.

Cheposo en plan cariñoso le dice a su audiencia que son fantásticos. ¿Respuesta de su hermana?

“Sí, como tú”.

Entonces Octubre_15 manda saludos para la hermana y Cheposo se lo hace saber. La hermana, integrante sin duda de la jauría a tenor de todo lo vivido anoche, exclama:

“Sí… Que te den. Me has sacado la imagen durante 20 segundos 0 30… te vas a enterar. Mala personaaaaaaaa. (Comienza a llorar) Qué persona más malaaaa de verdad… que haga justicia Dios a una persona tan falsa, tan malo, tan maldito… Maldito, ¡Mala persona! Ni octubre ni noviembre ni diciembre ni abril ni junio ni mayo ni narices. Me has grabadoooooo, me has gradoooooo, moribunda, que me han visto un montón de personas, vas a flipar”.

Fernando comienza a reírse de un comentario del chat y ella le imita, riéndose burlescamente. Al poco (como están viendo, realmente la protagonista del periscope es la hermana):

 

“Que dejes ya de delirar tío. Estás hablando solo. Estás pirado. Qué pasada de tío hablando solo ahí una hora. Qué tío más loco, qué coñazo de persona, está loco”.

Ante tamaños ataques Cheposo para a refrigerarse y bebe un trago de coca, a pesar de estar ya de madrugada. Y lo hace en una especie de botellín de los que llevan las bicicletas. Una cosa super extraña. Tras reponer fuerzas vuelve a mencionar a Octubre, mientras la hermana de nuevo comienza a recitar meses del año y a pedir que no la grabe, como si acaso Cheposo lo estuviese haciendo.

 

Como en la psicofonía del infierno, comienza ahora la parte musical. La hermana empieza a hacer burlas sonoras y a cantar una especie de ópera que va cogiendo cada vez más potencia hasta de nuevo eclipsar a Cheposo con un verdadero concierto en habla aparentemente inglesa que acaba con un “asesiiiiinoooooooo” y el himno de EEUU para a renglón seguido volver a los balbuceos.

Metalica130 pregunta si hay alguien con algún trastorno mental en la familia y Cheposo afirma que “lo habrás percibido seguramente”.

En este momento entra a escena Thausager, de nuestra jauría, y a Cheposo se le abren los cielos. Es increíble su ignorancia aunque bueno, realmente él lo dejó claro, que era lo que le producía la jauría. Aunque creemos que la ignorancia realmente le viene de serie.

Cheposo se cambia de estancia para evitar un posible apuñalamiento por parte de su hermana y ante el movimiento de cámara la hermana, que estaba relajada cantando, vuelve a ponerse nerviosa: “No me graaaaaabeeeeessss”.

 

Continuará…

Alvarito, Alvarito… Que llevo 27 años en la profesión… ¡POR FAVOR!

Al maestro le crecen los enanos y desde su misma emisora. Álvaro, de Ecos de los Remoto, le invitaba a grabar un programa juntos, incitando a la gente a que le respondiera qué le parecía la idea. A  la mayoría le ha gustado, menos al maestro. Juan, que con la resaca dominguera que todo lo nubla, ha empezado a pensar hasta entrar en esa especie de trance de los que saca sus mejores tweets. ¿Sus perritos falderos prefieren compartirlo con Álvaro? ¿Acaso él solo no es suficientemente bueno para la audiencia? Y encima un programa de su propia emisora cuyo presentador ya ha entablado relación con el maligno Íker Jiménez… No. «Es que eso no se puede permitiiiiiiirrrrrrr».

Al principio, de primeras, le parecía bien pero no… Es que no… Antes pide en la puerta de una iglesia.

Espectrogénesis preternatural nos daba a conocer a toda la gentuza aquí reunida las primeras reacciones del maestro tras sus profundos pensamientos. Por supuesto siempre con humildad, pide que nadie (Álvaro) le use para ganar audiencia, porque ya sabemos que cuando el maestro ya era periodista Álvaro estaba solicitando la admisión a parvulitos. El ego desmedido de Juan es cada vez mayor. Y si no juzguen ustedes:

Hace poco el propio maestro rechazaba, por supuesto tras comprometerse  previamente y sin apenas tiempo de reacción, estar en la alerta Ovni que organizó Álvaro (Ecos de lo remoto). Es evidente que está envidioso del ascenso que está teniendo dicho programa a diferencia de la caída que él sufre. No obstante, sus delirios de grandeza aún son tales que cree que las cosas sin él son peores, intentando así joder a Álvaro y en cierto sentido decirle indirectamente que si ha ganado audiencia es gracias a él. Eso, en el mundo de Juan, es la verdad. ¡LE PESE A QUIEN LE PESE!

Supongo que lo del sudor se refiere a que tiene que bajar a Madrid a las 2 del mediodía a 40 grados para hacer gratuitamente el programa mientras que Álvaro tiene mejor horario. Tranquilo Juan, que a nosotros nos da igual el horario. Nosotros queremos cantidad. Por eso nos gustan las psicofonías largas y con música. Y los desvelos serán para ir al WC a descargar el Nolotil.

 

Dejo los comentarios de la anterior entrada relacionados con este tema:

La patética segunda psicofonía del infierno. Programa del 21 de Junio.

La gallina de los huevos de oro se acaba. De oro por decir algo, porque últimamente lo que producía más bien parecía aluminio de la bahía de Portman, es decir, chatarra radioactiva. Esta radiación fue la que nos privó, por enfermedad de Cheposo al contacto con la sustancia, de dos programas en directo seguiditos. Ayer el maestro compensaba este parón con otra de sus muchos exclusivas mundiales directamente lanzada para nada más y nada menos que 71 países. Perdón, espectadores.

Ayer el discípulo del profesor Indiamosa, nuestro maestro, el Conde Ziñana, el guardían de la Sierra de Madrid y el hombre al que las mujeres hacen un semicírculo y le roban su espacio vital, que son un mismo ser, con total caballerodesidad y elejancia nos mostró un nuevo fragmento de la segunda psicofonía del infierno. Afirma que no sabe por qué le pusieron ese nombre pero no deja de hacer mención a que es el sonido del infierno o que sin duda debe parecérsele. Ya saben… No me llames Manolo. Me llamo Manuel. Y le disgusta que las llamen así porque íker las presentó con ese nombre en Cuarto Milenio, que aquí no nos chupamos el dedo.

Como el fragmento que ya puso de la segunda en la décima temporada, de nuevo nos encontramos con lo mismo. Una voz de hombre hablando, con la garganta un tanto rasgada o quizá aparentándolo, en un idioma que no es de los más conocidos del planeta pero que podría ser tal, o quizás un simple dialecto inventando, «dannnnndo la immmmmpreeeesiónnnn que estáaaaaas boooooorraaaaaachoooooo»… Perdón… Dando la impresión de que se trataba de una especie de exorcista recitando una oración o de un exorcizado hablando o, por qué no, un simple bromista aparentando serlo.

De nuevo se escuchaban esos latigazos que son tan característicos de la primera psicofonía (al timador que la hizo debieron gustarle o no tenía mucho de lo que rellenar tanto minutaje) y ese característico sonido de fondo. Y ahí, de repente… ¡Se hizo la música!

Sí. La psicofonía del infierno no aguanta un mínimo análisis serio. Contiene música, como si se tratara de un fragmento de película de terror a la que se ha acercado el magnetófono. Un absoluto bochorno. Con razón la tenía tan bien oculta. Es patética y está peor hecha aún que la primera, totalmente ya desmontada.

Pero ya sabemos. A Indiamosa no se le puede colar un gol. Pues entonces lo habrá intentado colar él. No hay otra. Además, esta pasión del maestro por lo extenso y largo podría venirle de Indiamosa. El filósofo indio era muy propenso a acaparar la atención de los programas a los que iba, cogiendo el micro y tirándose minutos y minutos para no decir prácticamente nada, con interminables pausas, como su discípulo ha heredado. Digo esto porque alguien con tanto amor por lo extenso es la persona perfecta para que te grabe una psicofonía de tamaño minutaje. Que nada es casualidad. Como no es casualidad que todas las psicofonías de Indiamosa tengan aparentemente tanto que ver con un tema con el que él estaba obsesionado: El infierno. Ocurre como con los estigmas. Solo los sufren personas muy religiosas. Y lo de sufrir es por decir algo porque, por ejemplo’ ya sabemos que el padre Pío se provocaba las heridas con ácido. Ácido que le pedía a una farmacéutica que viajaba con él. Además, ¿Por qué las heridas de las muñecas nunca traspasan el brazo en su plenitud tal como a Cristo? Está claro que los fraudes a veces tienen ciertas limitaciones físicas y salubles.

En la psicofonía, el fragmento donde supuestamente dice » agua» no es claro. Puede tratarse de una combinación de sonidos y puede decir «agua» como «Aida», » alta», «Maqua» (el malo de El último mohicano), «canta», etc… Todo depende de lo que quieras y estés dispuesto a oír. O de lo que te hayan condicionado a oír.

Tantos años de ocultamiento le han servido al Conde para hacerse el interesante pero ha generado demasiada expectación en torno a unas psicofonías fraudulentas que no la tienen. Así, con unas expectativas tan grandes, ayer a las seis de la tarde y con 40 grados, la emisión de este nuevo fragmento resultó patética. Además, igualmente lo hubiera sido sin tantos años de expectación.

Cuando aparece una psicofonía que se sale del patrón el maestro es el primero en decir que son falsas. En este caso, como proviene de Indiamosa, no es un fraude sino que se ha captado directamente otra dimensión en lugar de simples incursiones. En definitiva, que el maestro moldea las cosas según le plazca y convenga.

Para mí el tema de las psicofonías del infierno ha muerto. Además de quedarme clarísimo que es un fraude me parece un tema tan aburrido como ambas psicofonías en sí, y un tema que ya no se mantiene por ningún lago. La gallina de los huevos de oro murió hace mucho tiempo y, quizás, lo hizo en Córdoba.

Ibrahim. La mascota del programa (Editado con exclusiva mundial al final)

Poco se ha comentado del final de este programa en el que Juan nos presenta a la mascota oficial del programa, Ibrahim. Presentación y ya mismo le quería poner la mordaza a la mascota en directo aunque igualmente se la puso porque no la volvimos a escuchar. Lo cierto es que es tan gracioso como ridículo aunque con el paso de los minutos pierde intensidad. Pero da igual. El maestro nos ha enseñado que lo importante en un podscat es que sea largo. Lo de menos es la calidad. De ahí que estemos ante uno de más de 12 horas y media.

Minutaje de la mascota: 12 horas 27 minutos 40 segundos.

https://www.ivoox.com/especial-oyentes-madlr-les-responde-edicion-audios-mp3_rf_16288315_1.html

Lo cierto es que no tengo ni idea de quien puede ser. Lo mismo tiene razón Juan y es una forma de pensamiento que se manifiesta psicofónicamente cuando el maestro consume coca cola.

La mascota amenaza a la jauría así que no es de extrañar, quizás, que se trate de uno de los dos abogados de Juan o del alter ego de este mismo que saldría a la luz cuando el Nolotil hace efecto.

Habla de que está remodelando la web para ofrecer mejoras y nuevos contenidos. Nunca ocurrió. Y que contará cómo surgió la mascota, quien volvería a aparecer. Nunca lo hizo. Pero no nos extraña. No a nosotros. Se trata de otro día en la oficina.

PD: Juan Carlos Saca mocos nos ha  deleitado con una creación suya. Es un honor contar entre los santocenistas con poetas de la generación del 27, caricaturistas, pintores o fotógrafos, etc… Aquí, cual Pokemon, comprobamos al evolución del maestro y la aparencia que adopta según su estado interior. Cuando el estado interior es el de la última imagen llegan los programas de autor:

Y por aquí aprovechar la cobertura para dar mis condolencias a José Ribera y también a este usuario al que el maestro no ha hecho caso (se está haciendo el tonto con lo de no comentar el nuevo precio de l»a a»ula virtual y que a estas alturas ha debido de ser eliminado:

Edito: Se me olvidaba. El otro descubrí esto:

Parece ser que los buenos no son tan buenos y sí que guardan rencor. Quizás haya sido el mismísimo Juan porque, como es característico en él, este proyecto tampoco salió adelante. Me río al imaginarlo.

Programa del 15 – 6 – 2017

En este post podemos, para tenerlo localizado, ir comentando el programa de hoy, así como la previa y el post- programa. Tal y como están las cosas veo complicado que tengamos programa en directo y podamos ver a través de youtube la esculpida figura de The Master. Espero equivocarme.

No me equivoqué. Predecir al maestro es fácil debido a su falta de ingenio e inteligencia. Al igual que la de sus seguidores aduladores. Así, el maestro toma a todos los oyentes por igual, como tontos, y nos intenta colar una y otra vez que realiza los programas en directo.

Sin Fernando ni Sara, twiteando a la vez y sin mencionar hora exacta el engaño ha durado poco. Al menso para lso santocenistas. Quizás para otra gente haya merecido cambiar el turno de trabajo para escucharle en directo.

El tema vuelve a ser  de total actualidad. «Los que vuelven para contarlo». Vuelven de la muerte, es decir, resucitan. Nadie resucita. Y si alguien ha estado  en coma un tiempo o muerto unos segundos, no recuerda nada. Y ahora no me venga con historias de la nueva era y sincretismos extraños. Si ustedes han perdido la consciencia o se han desmallado habrán comprobado como no sentimos NADA. Es como si estuvierámos durmiendo. Todo se apaga, se ve negro. Nos mareamos y dejamos de ser por instantes. Luego puede llegar alguien a decir, como el friki de Santiago Latorre, que vio a Dios y le dijo que era la reencarnación de Juan el Bautista, o que las ciruelos tienen pelo, pero ya depende de la inteligencia y criterio de cada uno creerlo o no. Usted como lo cree todo menos lo que es realmente creíble, se lo cree y nos martillea una y otra vez con el caso, que ha tratado más de tres veces.

Nos promete un aula virtual para Julio sobre un tema nuevo (este que está tratando y que ya ha tratadop varias veces). Lleva 4 meses con la primera que todavía no ha aparecido. ¿Deberíamos creerle? Yo no, desde luego.

A este ritmo, la semana que viene o la otra habrá igualado el número de enlatados al número de programas en directo en su etapa radiofónica. Con tanta ilusión con la que comenzó esta andadura y decía que ante todo la dignidad. ¿Habla usted de dignidad, siendo el primero en quitársela a sí mismo? Qué manera de faltar el respeto a la radio,  a sus seguidores a los que ni siquiera avisa y que, cuando le preguntan, les trata mal. Luego es el primero que dijo con el tema de Íker que los oyentes merecían una explicación. Pero cuando no interesa a los oyentes que les den, ¿Verdad?

Ya decía Runa que era el hazmerreír del misterio y que las opiniones que suscitaba entre sus compañeros eran de todo menos lindas. Y usted se empeña en que sigan siendo peores, haciendo cada vez más el ridículo. Degenerando con el paso de los años. Ha llegado el punto de que un compañero nuevo de su nueva casa, Álvaro de Ecos de lo Remoto, le ha pasado por el carril de la izquierda y ni lo ha visto pasar. Ha llegado el punto en el que los programuchos realizados por cuatro amigos con un micro de los chinos tienen más descargas que usted en Ivoox y ha tenido que cambiar la categoría de su programa en dicha web para aparentar estar más arriba en el ranking.

Me imagino a sus excompañeros de 4º Milenio comentando cada una de sus nuevas aventuras y poniendo cara de «no sabe más el pobre». Se est´ña ganando a pulso volver. Y ahí todos, en la puerta de Cuatro, le eseprarán mientras usted se acerca a ïker, en cabeza de todos ellos. Y cuando usted, con lágrimas en los ojos, abra los brazos para darle el abrazo de Judas, el que estaba en la Última Cena, a Íker él levantará su brazo, alargará su índice, le señalará y comenzarán todos a reírse para posteriormente cerrarle la puerta  en los morros.

Un saludo. Ríase de quien pueda.

 

 

Os dejo un regalito: